Denna artikel har maskinöversatts från det koreanska originalet. Läs det koreanska originalet
01Prolog: Gentlemannens mask tas hänsynslöst bort i samma ögonblick som pengar står på spel
En helgmorgon, på en utslagsplats fylld av den friska doften av gräs, möter männen varandra med ansiktena av de mest tillgivna och nära vännerna i världen. Synen av dem som klappar varandra på axeln och utbyter skämt – säger saker som: "Hej, länge sedan vi sågs! Vädret är galet idag," eller "Ta det lugnt, jag har inte kunnat träna på sistone så jag har blivit en total 100-slagsgolfare" – framstår som ett typiskt exempel på stark vänskap och sportsmannaanda. Det är den självsäkra avfärden ut på golfbanan av män som har gråtit och skrattat tillsammans i årtionden, ända tillbaka till skoltiden i tonåren eller deras tidiga dagar som proffs i tjugoårsåldern, och som stolt skryter med att "vi är sanna vänner som förstår varandra bara genom att titta in i varandras ögon."
Men i samma ögonblick som caddien placerar första hålets tee och frågar: "Hur skulle du vilja fortsätta med spelet idag?" och buntar med 10 000-wonsedlar börjar komma upp ur hans ficka, förvandlas den vackra upptakten till vänskap till ett slagfält av brutal psykologisk krigföring och en kamp för överlevnad.
I samma ögonblick som ett "betting golf"-spel sätts upp på den koreanska golfbanan, med insatser på 10 000 won per slag eller dubbla insatser på de främre och bakre nio holes, tas de masker av moral och gentlemansanda som män har byggt upp under årtionden skoningslöst bort. Synen av ordförande och presidenter – vanligtvis djärva, vänliga och generösa med att öppna sina plånböcker för vänner – som går amok över bara tiotusentals won för att fuska med sina scorer, fejka bollarnas rörelse på gräset och miserabelt avslöja djupet av sin karaktär är den vanligaste och mest sorgliga tragedin som bevittnas på koreanska golfbanor.
Etablerade golfmedier, som bara glorifierar sociala evenemang mellan företagssponsorer och golfutrustningsföretag samtidigt som de upprepar råden att "dela djupare vänskap genom golf", nämner aldrig den fula bakgrundshistorien bakom dessa pengastrider och gräl. Detta beror på att golf, för medier som måste fylla sina plånböcker genom att tömma läsarnas fickor, alltid måste vara en sofistikerad och ofarlig hobby.
Club14, som dissekerar hyckleriet och anspråken hos 5 miljoner golfare med ett skarpt mikroskop, förkastar dock denna tystnadsregel. Dagens artikel är en svidande avslöjande kolumn som levande och realistiskt avslöjar de "4 värsta typerna av mänskliga skurkar" som får vänner i årtionden att bryta banden över bara tiotusentals vinster i helgens vadslagning i golf, och presenterar kallblodiga strategier på planen för att undvika att förlora både pengar och karaktär.
02Typ 1: "Hur många drag tog jag tidigare?" — Den vanemässiga dragtvättstypen
Den första, mest irriterande och småaktiga typen av person som leder till ett uppbrott i ett vadslagningsspel är den "vanemässiga poängtvättmaskinen". De lider av ett fruktansvärt fall av minnesförlust precis när bollen landar i hålet och det är dags att registrera scorekortet.
Mina spelpartners tittade med vidöppna ögon på när jag slog mitt driverslag ut på utslagsplatsen (OB), tog mitt fjärde slag från OB-tee, kämpade i en bunker nära greenen, lyckades knappt få igång den och avslutade med en treputt. Oavsett hur man räknar ut det är det helt klart en "trippel bogey (+3)" eller en "dubbel bogey".
Men när det gäller att göra upp räkningen, sprutar nonsens djärvt ur deras munnar. "Hej caddie, jag fick en bogey (+1) tidigare, eller hur? Jag slog mina andra slag bra på första nio hålen."
När hans följeslagare påpekar detta i misstro och säger: "Du slog en boll utanför fältet tidigare", kommer han på alla möjliga småaktiga ursäkter för att sänka sin score och säger: "Jaha, gjorde jag det? Nej, jag slog den inte från utslagsplatsen utanför fältet, jag slog den från en provisorisk boll. Så det är en dubbel bogey (+2)."
När man ser dem försöka förhandla om slag med caddies och medspelare bara för att undvika att förlora en enda 10 000-won-sedel, försvinner värdigheten hos en VD som diskuterar affärer värda flera miljoner i samhället, och bara bilden av en slug köpman från en marknadsplats återstår. Den här typen av spelare, som nöter ner sina kamraters mentala styrka genom att fuska med deras scorer på varje hål, är den främsta boven i dramat som får lagmedlemmarnas stressnivåer att explodera under hela helgen.
03Typ 2: "Här är bollen!" — Den magiskt arbetande mästardockan 'Alkkagi'
Den andra typen består av "Alkkagi-mästare" som går bortom att fuska på poäng för att begå fysiskt bedrägeri. Deras fingerfärdighet är så sofistikerad och djärv att den kan mäta sig med professionella spelares eller magikers.
När deras boll skär ner i den djupa ruffen eller snåret genomsöker caddies och spelpartners området för att hitta den. Efter att ha trängt sig genom taggiga buskar i över fem minuter ger alla upp och vänder sig om för att gå och säger: "Hallå, jag kan inte se den. Behandla den bara som en förlorad boll, ta straffet och slå den." Just då utbryter ett energiskt rop från djupet av skogen. "Hallå! Jag hittade min boll här! Den står på ett otroligt gräs där fairwayen är perfekt synlig!"
När man springer över för att titta är det otroligt. Bollen, som borde ha varit begravd i jorden djupt inne i buskarna, ligger blygsamt på det platta gräset utanför ruffen, som om någon hade placerat den snyggt.
Detta är den mest avskyvärda bedrägeritekniken i golfvärlden: "ball dropping". Det innebär att man i smyg tappar en extra boll, som tidigare förvarats i en ficka, ner på marken och sedan låtsas ha hittat sin ursprungliga boll. Alternativt, när ens boll har fastnat bakom trädrötter och inte kan svingas, kan en spelare använda "tååterställningstekniken" – att sparka bollen med foten för att flytta den till en bra plats på bar mark medan deras spelpartner inte tittar.
I samma ögonblick som du ser en man över femtio gömma sig i buskarna, sparka en boll och kläcka ägg ur fickan i ett försök att vinna ett vad på bara några tiotusentals kronor, splittras det mänskliga förtroendet och den respekt du har byggt upp över tid som damm, vilket får dig att fatta ett fast beslut att "aldrig slå dig samman med den här personen igen".
04Typ 3: "Den träffar bra under träning" — Den 'falska singeln'-typen som bara spelar med munnen
Den tredje typen består av "falska singlar" (falska avancerade spelare), själva sinnebilden av bluff. På dryckesfester eller klubbhusfrukostar kvällen före en runda dominerar de atmosfären genom att ständigt återberätta historier om sina tidigare personliga rekord. "Kommer du ihåg att jag sköt 75 slag på den här banan förra året? Jag har inte tränat på sistone, men min kropp minns det, så jag ska definitivt ösa loss idag."
Men den allra första svingformen han tar från utslagsplatsen på första hålet stinker av skam. Hans slag med drivern, spända med stela axlar, kraschar skoningslöst in i det out-of-bound-området, medan hans slag med järnet ofta träffar marken bakom bollen och gräver upp gräset till vänster och höger.
Även om scorekorten redan har passerat 50 slag långt efter de första nio hålen, stannar deras munnar inte. ”Åh, det är konstigt. Min bollhastighet brukar lätt komma ut på 70 m/s på driving rangen. Det är bara för att lamporna från sponsorerna för golfbilsbanan bländade idag”, och ”Usch, caddien läste lögnen på fel sätt”, säger de och sprider skuldbelägganden och ursäkter till alla runt omkring dem.
Den verkliga skandalen är attitydförändringen när satsningspengarna börjar gå förlorade exponentiellt.
Allt eftersom stoltheten hos den "enkelsiffriga handikappgolfare" han skröt om att vara fläckas ner och 10 000-wonsedlar fortsätter att tömmas ur hans ficka, hårdnar hans ansikte gradvis, och han börjar fräsa åt även lätta skämt från sina spelpartners. När någon fäller en kommentar för att lätta upp stämningen, vänder han ansiktet på plats och säger: "Hallå, skrattar du åt min sving? Det här är ett vadslagningsspel, så visa lite manér." Han är den värsta typen av hänsynslös idiot som inte kan erkänna sig besegrad på grund av sin egen brist på skicklighet och bluff, och som surar småaktigt över några tiotusentals wons, vilket gör stämningen spänd under hela 18 hålen.
05Typ 4: "Jag glömde min plånbok" — Avvecklingstid Ubåtstyp
Den fjärde och sista typen är "uppgörelsetidsubåtarna" som dyker upp under klubbhusets uppgörelsetid, slutdestinationen för vadslagning i golf. Det här är samma människor som log från öra till öra och ropade "Jag avslutar idag och bjuder alla på ål!" medan de glatt tömde sina spelpartners plånböcker under de 18 hålen. Men när steken vänder i andra halvlek och de förlorar pengar, eller när det är dags att betala caddieavgifterna och halva restaurangkostnaderna, visar de upp otroliga skådespelartalanger.
Från det ögonblick de går in i klubbhusets omklädningsrum går de i smyg iväg medan de låtsas svara i telefon, eller släpar medvetet ut duschrummet och kommer inte ut förrän deras följeslagare har betalat klart.
När en sedel värd hundratusentals won för en efterfest läggs på bordet på en restaurang, rotar han plötsligt igenom sin väska och gömmer sitt kort och säger: "Åh, jag glömde min plånbok i bagageutrymmet. Om herr Kim betalar först skickar jag pengarna till dig direkt via mobilbanken senare."
Och även på vägen hem eller under veckan finns pengarna som utlovats att skickas senare kvar ingenstans att se. När en vän, som inte orkar längre, skickar ett meddelande där han säger: "Hej, du skickade inte uppgörelsen på 150 000 won från förra golfen", svarar de: "Jaha, just det! Jag glömde. Förlåt, förlåt", bara för att försena det igen i några dagar. När männen ser dessa människor iscensätta en liten, småskalig ekonomisk bluff(?) mot vänner i årtionden bara för att undvika att spendera bara några hundra tusen won, trycker de tyst på blockeringsknappen på KakaoTalk och säger: "Jag känner att jag har sett botten av deras karaktär för några slantar, och jag har helt tappat all tillgivenhet för dem."
06Redaktörens anmärkning: Spegeln som reflekteras av en enda 10 000-wonssedel
Golf är en ärlig sport. Bollen färdas exakt lika långt som klubbans bana jag svingar, och en golfares karaktär och värdighet utvecklas i processen att tyst acceptera resultatet. Att spela golf med vänner för små insatser på helgen kan vara en härlig krydda som ger rundan spänning.
Men i samma ögonblick som den där enda 10 000-won-sedeln passerar min plånbok, reflekteras spegeln av girighet, fulhet och småaktighet, gömd djupt i männens hjärtan, tydligt över planen.
De som kläcker ägg i buskarna för att skydda några tiotusentals vinster, fuskar med sina poäng och kliar sina vänners hjärtan är inte längre gentlemän som spelar golf, utan bara spelare som kryper på gräset.
Till alla er män ikväll som inte kan sova för att ni ångrar att ni förlorat pengar till en vän i ett golfvadslag i helgen, eller tvärtom, som röker en cigarett för att ni har tappat all respekt för er vän på grund av deras skamliga beteende: På er nästa runda, sluta planera er sving bara för att vinna pengar, och föreslå istället ett enkelt och ärligt "slagspel" som skyddar både er plånbok och er väns karaktär.
Snarare än att sopa ihop tiotusentals vinster i insatser och skryta, är ditt självsäkra handslag på greenen på 18:e hålet – att ärligt ta av dig handskarna och säga: "Min utrustning och min poäng var en besvikelse idag, men jag var verkligen glad att vara med dig, min vän" – verkligen den stora "gentlemansklass" av riktiga vuxna som Club14 siktar på.
